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范冰冰和李晨什么时候官宣的(范冰冰李晨确定已经分手了吗)

2023年03月10日 投稿作者:admin 围观人数:334
范冰冰和李晨什么时候官宣的(范冰冰李晨确定已经分手了吗)

昨天是一个“让人不知该不该相信爱情”的日子。

相信爱情的人大呼:“8年了,张若昀和唐艺昕终于结婚了”。据说两人将婚礼举办地点放在了爱尔兰。

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张若昀在微博上写:“就这样笑一辈子吧”,唐艺昕:“好!”

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两人结识于一场轻微的交通事故,唐艺昕在路口等红灯。刚从加油站开车出来的张若昀,不小心蹭了她的车。有心人士偷偷透露过,张若昀家里有一个红绿灯指示牌,可见这场相遇对他来说意义非凡。

张若昀还有一番爱她的备忘录。

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然而这股喜气没蔓延多久,先是宋慧乔宋仲基宣布离婚,再是范冰冰李晨也同日宣布分手。

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这个“我们”,显然是呼应两年前,范冰冰36岁生日时李晨的求婚微博:“我们,永远……”当时的刷屏和玩梗还历历在目,转眼间,“我们”成了“我和你”。

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自2014年《武媚娘传奇》结缘后,范冰冰和李晨的恋情进展一直很稳定。尽管范冰冰在大众面前是“不会低头”的范爷形象,内心小鸟依人的一面,却被李晨极大地满足着。

他为她系鞋带、全天候打遮阳伞。知道她的内心是个喜欢粉红色的小公主,就把所有重要的会场都布置成粉红色,还斥巨资30万美金定做了专属于范冰冰的新娘娃娃。无论是上节目还是路人抓拍,他们永远紧紧牵着手,目光里只有彼此。

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然而,爱过是真的,爱易在无常的生活里消失殆尽,也是真的。多少昔日的爱侣,在琐碎的生活面前败下阵来。曾经永恒的誓言,早已成了昨日的回忆。

宁愿背负非议也要在一起的皮特与朱莉,10年恋爱2年婚姻最后离婚还花了3年。

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汤姆克鲁斯和妮可基德曼,曾承诺“我永远都不会让你流泪”的人最终还是把你伤得很深。

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陈绮贞与恋爱18年的钟成虎分手,称曾经最亲密的恋人退回到朋友关系。

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我们理想中的神仙爱情似乎只存在于影视剧和别人的口中,轮到自己身上,刚开始那个让自己无比心动的人,随着时间推移,总觉得越来越讨厌,似乎和他在一起再也没法快乐了。但是,分手就会解决问题吗?

后台经常会有同学来诉说自己的感情状况。最近有个小伙伴留言说,“我们平时关系不错,能感受到彼此喜欢,但吵起架来互相什么都说得出口,每次都真的很寒心,有些消费观念上的分歧,也一直没有解决。我想分手,但又不知道下一个会不会更好,毕竟这么多年,也没有遇到过十全十美的人。”

年纪越大,分手越难。对下一个的幻想越来越少,也就洒脱不起来了。到底分手是不是对的选择呢?”

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我们的这段关系还值得坚持吗?问题到底出在了哪里?这可能是无数伴侣都会遇到的问题。今天我们给大家介绍一个叫做“关系检查” (performance review)的方法。

通过它你可以知道你们的关系究竟哪些方面好,哪些方面不好,而很多研究都显示,用这种方法评估过自己关系的伴侣,后来都走得更好了。而你也可以在分手前思考清楚,这是否对你来说是个正确的决定,毕竟世界上没有后悔药可以吃。

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01.为什么我们要对亲密关系进行检查?

长期的亲密关系,尤其是婚姻关系,也像是一种商业上的“合伙关系”(partnership),只不过双方合伙的目标是共同管理好接下来的人生

就像商业合伙一样,当双方考虑要长期共同生活时,既需要考虑收益和成本、共同的愿景、长期的目标,也会面临各种具体项目的讨论,比如购房、搬迁、生子、照顾老人等等。

在这样的情况下,及时的评估、检查也有助于你们做出对彼此更好的决定。已有研究证明,那些经历过关系检查和讨论的夫妻,关系的状态真的会变得更好。咨询师认为,所有的伴侣在分手之前,都应该先仔细评估一下彼此的关系,究竟还有没有值得挽救的地方,也可以在评估过程中,制定出共同努力的方向和策略。

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如何对我们的婚姻和爱情进行检查?

当我们决定要开始对亲密关系进行评估和检查时,需要做的是:

1. 制定评估的总体目标

在准备开始进行关系检查之前,你们可以深入探讨关系想要达到的总体目标。比如:“合作抚养我们的孩子”、“合作达成经济上的目标”、“亲密相处以及和谐的性体验”。

每隔几个月进行回顾和检查时,依次谈论自己和对方在这三个方面的表现,自己的感受,以及下阶段可以提升的地方,尤其是那些“自己这一方可以做出的改变” (Bernstein, 2015)。

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2. 关系中可以被评估的基本面

“亲密关系评估检查表”的发明者Jennie Steinberg认为,关系中可以被检验的基本维度包括以下8个方面:

  • 沟通:你们能有效地、以舒服的状态来沟通;沟通时感觉到被倾听、被尊重、被信任、被依靠,等等;
  • 争论:能以公正的方式表达不同的意见,不进行人身攻击、翻旧帐;在争论时依然感受到自己被爱;能安全地表达情绪,能够道歉,能够包容对方,等等;
  • 价值观:双方有相似的价值观;或者在价值观不同时,能求同存异、接受对方本来的样子,等等;
  • :对性的质量、频率感到满意;在其中能安全地表达自己的需求;了解对方的喜好;能告诉对方自己是否在享受/不舒服;不会担心对方出轨;在缺乏性致时能告诉对方而不感到内疚,等等;

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  • 人生目标:能在生涯上互相支持;对另一半的亲情、友情链接表达支持;双方未来的愿景能够兼容;了解对方对未来的期望,在对方迷茫、不确定的时候能够给予耐心,等等;
  • 经济:能在如何花钱、存钱上达成共识;就长期开支进行考虑并讨论,在经济困难时讨论如何做预算;如果你们之间经济实力差距悬殊,也不会使你们在关系中的权力产生显著的不对等;
  • 乐趣:在一起还能感受到充满乐趣,能在一起大笑;有双人约会;会做令对方在意的小事;另一半也是你最好的朋友,等等;
  • 育儿(如有):能在育儿方式上达成共识,能考虑对方的意见,双方都能在养育孩子上承担起责任;在孩子之外也能有别的话题;关系还能像生孩子之前一样紧密,等等。

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Steinberg也特别强调说,在使用这份检查表时,它不是用来找出错误、然后责怪自己的伴侣的。一个最为简单的方法就是,在面对问题时,要永远站在“我们的合伙关系运作得怎么样”的角度,而不是“你最近怎么做得这样”。

3. 值得被检查的重要维度——处理问题的方式

在对关系的评估和检查中,有一个因素是至关重要、值得被特别检查的,那就是处理争议的方式。

“爱情实验室”的建立者、心理学家Gottman(2014)研究了在伴侣出现负面争议时的表现,认为可以将伴侣的常见争议方式分为4种不同的类型

a. 多变型(volatile):他们会频繁地发生激烈的争论、产生高水平的负面情感,但与此同时,他们也能经常地感受到热烈的爱、会对彼此做大量的自我暴露,并能互相运用智慧、幽默来平衡关系。

b. 确认型(validator):双方存在分歧,但是争议的方式更加平和、镇定,能够自我控制、共情、彼此确认,能让对方感受到意见被重视。他们会花很长的时间来试图说服对方或者找到妥协的方法。

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c. 回避型(avoider):双方都倾向于回避正面冲突,因此很少争吵。当一方说出自己的看法时,他们会选择很快地接纳、理解这些分歧然后继续生活,让时间来解决一切,而不是抓住它们不放,他们的内心也没有特别多需要克服的负面情绪。

d. 敌对型(hostile):双方很难真正地倾听或接受对方,总算陷入互相指责、蔑视、侮辱、抵抗中。

以上4种类型的伴侣中,除去最后一种“敌对型”的伴侣,前三种都有可能获得长久稳定的亲密关系。

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4. 提出建议的正确技巧

提出批评和建议也是一件充满技巧性的事。专门研究“负面反馈”(negativefeedback)的心理学家Rebecca Chory提出了6个在亲密关系检查中,表达意见的正确建议:

  • 指正行为,不要指正“人”

用正面、肯定的方式来提出负面意见,不要贬低你的伴侣。你要意识到,你感到不满意的只是对方的一些行为,但这些行为不能代表这个人的本质。她/他的本质远比这些行为要丰富、立体。

  • 当你做出评价时,向对方解释你是如何得出这个结论的。

我们总是容易认为,其他人思考和推论的方式和自己是一样的。其实,当我们气急败坏地说,“我觉得你根本不关心我”的时候,对方可能觉得一头雾水,完全不明白你是什么意思。

你需要更具体、更详细地告诉对方,你是根据哪些标准评估了他/她,哪些事情在你做出评价的过程中发挥了作用。你可以说,“你在xx时间xx地点的xx行为让我觉得你不关心我,因为我觉得关心我的做法应该是xx这样的。”

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  • 在表达意见的同时,让对方知道你明白ta的处境。

如果你的伴侣最近正处在特殊的阶段里,比如生病或工作繁忙,在表达你的不满之前,首先要告诉对方:你明白他/她目前的处境。这能够让对方知道,你的评估是基于理解和共情了他/她的感受之后作出的,而不是只关注你自己的需要。

  • 你的评判标准应该前后一致。

这并不等于絮絮叨叨,而是说,你需要保证稳定的规则和评判标准,比如不能这次批评一件事情,下一次却觉得这件事情很好玩。

  • 双向交流,允许另一半进行回应和补充。

一次亲密关系的检查应该是一场对话,而不是一次讲座;你们的交流应该是双向的。在这样开放的对话中,很多误解才能够被解开。相反,单方面的、讲座式的评估则会加重关系中的负面情绪。

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  • 在表达时要明确你到底希望ta达到哪些改变。

如果亲密关系检查的过程中,你们发现在关系中存在一些问题,那么你们需要随即讨论能够改善这些问题的方法,而不是听之任之或者不做具体的计划。

此外,在指出业已存在的问题时,记得每次最多指正1-2个。一次性提出过多的问题会让人丧失改善的希望和动力——而且,你并不需要一次性把所有的问题都解决。

在两个人坐下来,完成了一个完整的亲密关系评估之后,你们就能知道双方对这段关系的优势和劣势有没有共识,又是否愿意共同努力去解决关系中的问题、提升双方对关系的满意度。

如果你们的关系已经恶劣到连一个评估也无法共同开展,可能是否要结束这段关系,就是你们值得探讨的下一个问题了。

分手不代表着一段感情的失败,人生漫长,重要的是我们学会不再重蹈覆辙。

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